interrogation

pourquoi, comment, etc.

quelle que soit la situation, ce sont des questions qui reviennent, et auxquelles j'ai du mal à faire face.

aujourd'hui, panne de réveil. je crois que je sais pourquoi. le matin, j'aime mon moment à moi toute seule, je prétexte du yoga pour me retrouver un peu, pendant que tous dorment autour. et vendredi, annonce de bonne résolution de l'homme : il en a marre d'être réveillé trop tôt, il vient désormais yogger avec moi. du coup, entendre le réveil, et l'éteindre. et se rendormir. et entendre des bruits. et regarder l'heure. 50 minutes de sommeil en plus. et un léger retard. et pas de yoga ce matin.

ça, c'est une explication. une autre, qui m'ennuie beaucoup plus fondamentalement. je crois que je ne sais plus supporter la fatigue. pendant des années, des années et des années d'existence, j'ai tourné avec une fatigue permanente, et je dois dire que j'apprécie assez cet état-là. je ne suis peut-être pas des plus performantes, mais je m'en carre comme de l'an 40, j'ai l'impression que je fais davantage. peut-être que je vieillis aussi. moindre résistance. possible. en tous cas, aujourd'hui, je déprime. je n'arrive à rien. je me demande à quoi ressemble ma vie. pourquoi je ne fais pas la moitié de ce que je pourrais faire. pourquoi je me sens si seule. pourquoi je n'apprécie pas d'être un peu seule aujourd'hui. pourquoi je me ramollis autant du cerveau. comment je fais pour perdre autant de mes capacités. comment j'accepte cet état de fait. où est passée ma niaque d'antan ? je navigue à vue dans ma nouvelle vie, j'ai du mal à trouver mon rythme. vers qui me tourner pour en parler ? j'ai pas envie de susciter l'apitoiement. j'aimerais jsute me sentir différente. j'aime pas ce léger état dépressif qui me tient aujourd'hui. pourvu que demain il se soit envolé.