redite

on a diné, encore un diner de filles, elle a demandé dans l'après-midi à venir se reposer chez moi, elle est venue, on s'est loupées dans la rue, je rentrais, la voiture qui venait la chercher était déjà repartie, une minute ou deux à peine. on s'est retrouvées au restaurant. côte à côte. elle a perdu du poids, ses seins ont bien réduit, ça lui va plutôt bien, elle a encore ses cheveux, couleur naturelle, un peu plus fins peut-être, on a parlé de tout, de rien, comme d'hab. elle est partie avec la copine chez qui elle allait dormir, d'un pas ralenti. je lui ai offert une petite gourmandise. elle m'a remerciée deux jours plus tard sur fb. m'a demandé comment j'allais. moi, ça va. mais toi ? je t'ai trouvée très affaiblie.

la réponse.

Ca
ne va pas du
toutMétastases,
foie, os
moelleJaunisse,
11k plaquettes. Seul up, je viens de signer pour un essai
clinique. En gros je suis cancéreuse depuis longtemps et
pour le reste de ma vie qui peut être de 3 mois à 20 ans
ou
plus

voilà. voilà.

énorme boule dans la gorge. glups. non. ça ne passe pas.

il y a... plus de 20 ans... une femme qui comptait beaucoup pour moi est décédée d'un cancer généralisé consécutif à la découverte de son cancer du sein. elle avait 42 ans. elle avait deux enfants. à peu près du même âge. elle habitait dans la même ville que cette amie. ça fait un peu réminiscence tout ça, tout ça. et pas dans la catégorie des souvenirs heureux et joyeux.

je sais que c'est peut-être la dernière fois que je la voyais vivante.

et je lui en veux déjà de m'imposer sa mort, son absence.
je lui en veux de me résoudre à l'impuissance.
je lui en veux de m'ôter encore un morceau d'insouciance.

j'ai pleuré, je vais encore pleurer, que ma peine s'écoule et s'apaise.

et son amie, partie elle aussi, en 6 mois, il y a 15 ans, à cause de ce crabe logé en leur sein.

si elle peut me recevoir, j'irai la voir une heure ou deux, dans deux semaines, un aller-retour dans la journée, parce que je préfère le faire quand elle est encore en vie plutôt que pour son enterrement. l'enterrement, c'est pour les vivants, ceux qui restent, amputés de celle qui est partie. j'aimerais me tromper, et être persuadée que ce n'est pas 3 mois au moins, mais plus de 20 ans qui lui restent à être avec nous, pessismiste ? réaliste ? statistique ? je ne sais trop. je sais que c'est maintenant. et pas plus tard. et pas trop tard.

je suis triste. triste. triste.

je suis passée devant des affiches de film de cinéma, et j'ai pensé à tous ces films qu'elle ne verra pas. et ce petit détail de rien du tout m'a crevé le coeur. les petits riens du quotidien qui ne seront plus. que nous ne partagerons plus.